ergonometría – cama king size

EL PROGRAMA DE DISEÑO DE LA VIVIENDA DEL SIGLO XXI – LA ALTERNATIVA PARA ENCONTRAR MEDIDAS ADECUADAS DE UNA PAREJA.

Los reyes no eran estúpidos, sus palacios eran diseñados con un programa que contemplaba la intimidad del rey y también la de la reina. Cada uno tenía su espacio privado y jugaban a las visitas cuando les venía en ganas hacer, lo que se hace necesariamente de a dos en los aposentos.

Esa costumbre de las clases altas se modificó cuando las pestes y las guerras devastaron la población y era necesario procrear a ritmo acelerado para asegurar la continuidad de la especie, pero sobre todo de la clase. Surgió entonces la cama matrimonial, espacio horizontal compartido para el descanso, el sueño, el desvelo, la incomodidad y también el placer.

Es  ése,  el equipamiento que demuestra que uno mas uno es muchísimo mas que dos.  No  hay dimensión que alcance para  suplir la falta de intimidad y ya que  somos un montón en este planeta,  y nada nos compele a procrear sin descanso. ¿Cuál es entonces, el motivo por el que el programa de diseño de viviendas unifamiliares quedó anclado en el tiempo? ¿Cómo explicarnos que en enormes casas, con espacio para tanta trividad eventual,  el matrimonio siga obligado a compartir el dormitorio y la cama cotidianamente?

¿Como no van a cundir los divorcios, si la pareja está condenada a soportar toda suerte de aromas, ruidos, movimientos y temperaturas del otro, que ningun king size soluciona?

Pensar en dos unidades escritorio-dormitorio-vestidor no resulta  abusivo, cuando el programa de diseño incluye una cava, un playroom con billar y mesa de black jack, sauna, hidromasajes, y muchos otros elementos de  confort que terminan disfrutando las visitas , mientras los dueños de casa de desloman para mantener los gastos  de consorcio.

En su defecto,  debería incluir un cuatro “alternativo”. Un espacio al cual apelar cuando conviene apartarse del mal sueño del vecino, poner distancia hasta el nuevo encuentro o simplemente leer y escuchar música, sin recriminarse que se está alterando el descanso de ese otro que podemos amar, pero que muchas  veces incomoda.

altura del asador – ergonometría aplicada

Abrí la puerta y con aire displicente ingresó, instaló su gran porte en mi sillón azul y se despachó sin prolegómenos.

- Enana maldita, ahora que reformé la cocina se te da por escribir sobre la mesada, y yo … yo … desde la semana pasada tengo esta espina clavada en la frente y me siento un idiota cada vez que tengo que doblar la cintura para lavar un vaso. Pero además me pregunto ¿si la enana tiene razón, porque siguen haciendo las cocinas tan bajas?

- Hablo de la mesada, no del artefacto cocina. Ese no puede ser tan alto porque si tuviese 94 centímetros mas 30 de olla, yo no vería si el guiso se está pegando.

- Despejada esa duda y antes de que gaste un solo peso en reformar el asador ¿podes darme alguna pauta convincente para determinar la altura de la parrilla? Pero … como te conozco y seguramente tu opinión irá en contra de todas las recomendaciones que me dieron. ¡quiero que me convenzas de tus argumentos!

- La altura perfecta para el santuario en que se inmola el chorizo,  es de 10 a 15 cm por sobre tus atributos.

- ¿Queeeeeeeeeeé?

- Querido mío, eso que tienen entre las piernas, son fábricas de espermatozoides y fuente de placer. El calor intenso altera la fertilidad y la respuesta de vuestro aparato de modo que …   asegurate que el calor de las brazas te dé mas cerca del pupo.

- Que te parió, me dejaste sin argumentos ni atributos, en una sola estocada.

- Eso corre por tu cuenta, pero supongo que será porque soy arquitecta y no psicóloga devenida en constructora.

altura de la mesada de cocina – apuntes de ergonometría

Entró a mi cocina con sus modales sofisticados pero al instante, le salió el carrero en el que suele convertirse en la intimidad.

- ¡Hija de puta! ¿Por qué una enana como vos tiene una mesada alta y yo tengo que doblarme para picar una insignificante cebolla? Se lo advertí al master y pendejo arquitecto que proyectó mi casa. ¡Tengo una amiga que además de colega tuya es mujer.  !Ella dice que la mesada de 80 cm solo es adecuada para amasar, y a la harina solo la utilizo para espesar las salsas! ¡quiero una mesada alta!  ¡no quiero lavar los platos y quedar doblada! Me aseguró que la diseñaría a mi medida pero cuando la instalaron, me encontré con una estupidez de 84 cm. Típico de macho que jamás lavó un plato.

Con paso enérgico, se dirigió a mi escritorio y volvió,  metro en mano  a medir la mesada mientras yo descorchaba el vino.

- No te digo, ¡esta tiene 94 cm, 10 cm mas que la mía! ¿Como carajo vas a diseñar bien una cocina, si la usas 3 minutos al día y esos, solo para buscar el destapador?

Para salir del brete, serví el vino y los sándwiches en el living, tratando que olvidara al menos por el momento, su mesada. Con la copa en una mano , el cigarrillo en otra, miró el jacarandá y me espetó.

- ¡Este boludo tampoco toma el vino en el living de su casa! Solo así se entiende que le pedí ventanas bajas para ver el jardín y son bajas … bueno más bajas que las habituales, pero para ver el césped tengo que estirar el cuello. Menos mal que usa el baño y su mujer está rebuena, porque lo único que diseñó bien, lo que se dice bien, fué el dormitorio y el baño. ¿Sabés gorda que mi viejo decía que Neufert era un boludo que se hizo rico midiendo estupideces?  Ese alemán se murió hace un montón de años y los arquitectos siguen haciendo las mismas cagadas.

APTO SOLO PARA INVESTIGADORES DE LA MEDIDA EXACTA
este apunte se correlaciona con otros dos post de éste espacio, ergo referirse al buscador:
altura del asadoR- ergonometría aplicada
ergonometría – cama kig size

inodoros alcahuetes

Innovación en sistemas de detección del funcionamiento de sistemas cloacales

Los artefactos sanitarios, su diseño, sus instalaciones y derroteros en la evolución de la especie, han sido motivo de varios post en este espacio. Las estadísticas de esta micronesísima porción de la info en el gran oráculo, también permiten evaluar que aquellos, son una cuestión de gran peso en la vida moderna.

Pero no siempre el problema radica en esas aparatosas piezas de losa, que cuando hablamos de ellas suelen dar asquito, pero cuando nos instalamos sobre sus bordes voluptuosos y redondeados, se convierten en “el mejor lugar”.

A veces, el inodoro se pone perezoso por motivos ajenos al estrangulamiento del caño de salida, a la escasa pendiente del ramal principal o al tamaño del maño que deba evacuar y en un proceso de 10 días, él pasa de estado de “fiaca” al de atascamiento, sin que ningún experto en la materia – entiéndase experimentado en cañerías y no en mierda – pueda explicar el fenómeno.

Es el caso que el equipo interdisciplinario al que están abonados varios protagonistas de este blog, ha descubierto en cercanías de Mariano Larra y Javier López – Bajo Palermo - Córdoba Capital. El comportamiento del “trono” en cuestión ha sido evaluado durante 4 años y su infalibilidad para predecir el desborde de los efluentes es incuestionable.

En la era del marketing, todo debe tener un adjetivo adecuado, este trono ha pasado a llamarse el “Alcawwád” que en árabe significaba el mensajero y en criollo alcahuete. Detectado el problema y el instrumento perfecto de predicción, se suceden las alternativas de solución de los vecinos :

- Alarma comunitaria: cuando el Alcawwád comience a adormilarse, los dueños del mensajero deberán comprometerse a pasar mails, sms o panfleto a las 8 manzanas que se llenarán de mierda cuando desborda la cloaca. Con esa anticipación puede organizarse un buen piquete que atasque el eje noroeste de la ciudad.

- Alarma gubernamental: cuando el Alcawwád se apichone, los vecinos invitarán a un banquete a las autoridades municipales y cuando se le atrevan al alcahuete, filmarlos a la salida porque seguramente estarán un poco transpirados.

- Alarma comunicacional: cuando el Alcawwád se amilane, atascar a los medios de comunicación de “mensajes solidarios” anunciando la hecatombe contaminante, para que la eviten todos aquellos que tengan la posibilidad.

destrancar calefones, inodoros y piletas de cocina

¡que tarea desagradable! Empieza con el problema en sí mismo, el agua sucia, las fragancias hediondas y la bronca porque algo que suponemos debe funcionar siempre, se fue al carajo.

Sigue con la búsqueda de una solución y en el siglo XXI corresponde consultar al gran oráculo – buscador mediante – que nos informa casi siempre, sobre casi cualquier cosa que no sepamos.

Ojo, el oráculo también hace cosas horribles, como en este caso, referirlos a marulalula que responde a: ¿Cómo cambiar caño desagüe cloacal? con el post de este blog: “desagües cloacales – un parámetro a considerar”, que explicita prácticas que lo atascan.

Es feroz cuando a quien pregunta ¿Cómo destrancar inodoro? y por mi intermedio el oráculo responde con otro post “nuevas tendencias en el diseño de inodoros” que en definitiva concluye en las probabilidades que la evolución de nuestra especie, incrementa para  que eso, les suceda con cierta recurrencia.

No quiero imaginar el rostro de aquel a quien se le taponó el fregadero y encuentra “un clásico – la pileta de cocina” un manifiesto feminista.

Se salvan los que preguntan ¿como sentarse correctamente el en bidet? Pero obtienen la misma respuesta si la consulta es bidet canillas funcionamiento, o diseño artefactos sanitarios, marulalula los conduce a todos a la misma cita ¡descendiendo la cuesta del bidet!

Quedaba fuera de mis especulaciones que el oráculo sustituyese al manual del buen plomero, pero el ranking de los post mas visitados está liderado por estos temas.

De calefones no sé nada, pero para atascamientos vale probar lo siguiente:

· Volcar un litro de vinagre y dejar actuar 2 o 3 horas, mientras de a ratos le damos manija a la sopapa.

· Volcar 3 o 4 pavas de agua casi hirviendo, en chorrito si es la pileta, de una si es el inodoro y volver a la sopapa.

· Les deseo mejor suerte con el procedimiento que con el oráculo, en este caso con marulalula que solo les dará algún motivo para  reirse en la desgracia.

tendencias en el diseño de inodoros

La pediatra abrió la puerta del estudio buscando una solución urgente al diario atascamiento del inodoro, pero lo hizo con una frase singular.

- ¿Arquitectos, me pueden explicar porqué, los fabricantes hacen inodoros chicos?

- ¿Cómo que son chicos? Hay algunos que no caben en cualquier baño.

- No, no, no. Hablo del caño de desagote, porque es mi cuarta mudanza y en las cuatro casas … los inodoros se trancan. Hasta se trancaban en la del country, a pesar de tener esos inodoros en los que cual niña, tenía que sujetarme para no caerme adentro. ¡Todos los fabricantes los hacen chicos!

- Aclaremos, los inodoros se fabrican para una medida estándar de lo que por ese caño debe conducirse, creo doctora que, algún concurrente a tu casa, cuenta con un organismo que fabrica cosas que exceden la susodicha medida estándar.

- Por supuesto, todos los jóvenes y niños que pululan  y cuando eran bebes tuvieron  intolerancia a la lactosa, su aparato digestivo se sobredimensionó y eso … es para toda la vida.

SURGIÓ EN EL GRUPO EL ÁNIMO CIENTÍFICO Y CON EL:

el teorema del huevo o la gallina, mas precisamente del caño o del maño.

Despejar las hipótesis del caño fue un trámite rápido, pero las del maño, a cargo de la pediatra, implicaron un análisis que se resume en:

¿cual es el diámetro estándar? … esa es la cuestión

Nos enteramos entonces que la sustitución de leche materna por la de vaca genera intolerancia, los niños que la padecen, se constipan, sus intestinos se agrandan y la evolución de las especies continúa. Apareció la leche de soja, gran sustituto por unas décadas, pero hoy se observa que madres criadas con soja, tienen hijos con intolerancia al “yuyo verde” y se recurrió a las cabras. Las mas recientes generaciones, nacen con intolerancia a la leche de vaca, de búfala, de cabra y también al jugo de yuyos. Mientras se siguen investigando sustitutos, incrementa la población de niños, jóvenes y hasta patiños, con aparatos digestivos sobredimensionados. Colofón:

los fabricantes de inodoros se quedaron en Neufert,

se olvidaron de Darwin

y la sección del desagüe es chica

Si nada tienes que ver con la industria de la construcción, tal vez te sea útil saber cuando atascas el inodoro, que no eres un Cromañón, eres un avanzado de la especie humana.

desagües cloacales – un parámetro a considerar

Debutaba administrando obras con el plus de remodelar una casa en la que vivían sus propietarios – abogado él, socióloga ella – y otro adicional por la amistad que los unía.

Quiso garantizarse que su gente estaría a la altura de las circunstancias, para lo que llevó un contratista que además de artesano del ladrillo visto, era Maestro Mayor de Obra egresado de la UNC y tenía un ojo avezado para advertirle antes de descargar el camión, que le habían provisto 300 ladrillos menos que los facturados.

Todo arrancó en armonía, hasta que llegó el primer día de pago y el metro sesenta de arquitecta, le solicitó al contratista que se sentara para verse cara a cara. Como un señor que era, éste acomodó el metro noventa de humanidad sobre en una pila de ladrillos y sacó su libreta de anotaciones, dispuesto a defender hasta el centavo su calidad profesional, cosa que estaban haciendo ambos.

Todos los viernes a la tarde se repetía la escena con mas público, acomodado tras la cortina del living, tomando mate y opinando sobre los argumentos de ambos. Sucedía que la dueña de casa fue invitando a sus colegas para una observación profesional  sobre el comportamiento social.

Se acostumbraron a ese público invisible, pero un viernes  en que la discusión se centró en una tarea extra que debió realizarse dos veces en la misma semana – destrabar el caño de desagüe cloacal de la casa – las cosas se complicaron. Ambos sabían que el caño tenía una pendiente mínima sin solución,  porque así lo mandaba la geometría y la ley de gravedad. El contratista pretendía cobrar la tarea dos veces y la arquitecta opinaba que no correspondía abonar un trabajo que se realizó mal y debió rehacerse. La conversación se desviaba hacia la mampostería, el alero y el calefón, pero se estancaba en la cloaca.

Los actores se agotaban, el discurso se tensaba, pesaba el ánimo de terminar la semana. Cansado, el gigante se levantó y con un dedo le indicó que lo siguiese fuera de las luces de la tramoya. Al reparo de una esquina, en voz baja y con mucha timidez, dijo:

- Arquitecta, si el doctor no quiere pagar mas veces el trabajo de destrancar el caño, por favor dígale que no tire los preservativos en el inodoro, porque estamos cansados de sacar globitos de todos colores.

¡¡¡ descendiendo la cuesta del bidet !!!

Por mas que los diseñadores se esmeren en lograr un prototipo revolucionario, es un artefacto de un uso tan básico y escatológico, que nadie pensaría en dedicarle un análisis profundo y minucioso. Sin embargo, formábamos un equipo interdisciplinario y como es frecuente entre amigos proclives a la reflexión, no rehuimos al debate, por mas prosaico que fuese el objeto de análisis.

La cosa venía por el lado de los zurdos y nuestras dificultades de adaptación a un mundo de diestros – que si cambiar las cuerdas de la guitarra – que si el cable de la plancha – que las tijeras te rompen los dedos – y sin aviso previo, escuché la vocecita cristalina de mi sobrina, preguntando como hacemos los zurdos para operar las canillas del bidet.

Sin medir las implicancias de mi respuesta, le respondí que según su tío, para un correcto funcionamiento del bidet, las canillas deberían estar al frente. El mencionado me corrigió, explicando que su tesis, es que tenemos la cultura invertida y que en el bidet hay que sentarse mirando hacia la pared. Acompañó ciertos datos de medidas, que comprueban por ejemplo, que la parte mas alejada tiene la dimensión necesaria para alojar el culo. No faltó quien preguntase por estos diseños modernos que son cuadrados y grandotes, quienes propusiesen la lluvia dentro del inodoro y quienes objetasen esa solución, porque da asquito. Tampoco la hembrita que explicase que de todos modos, para usarlo correctamente las mujeres debemos establecer un cierto paso de baile. Sin ahondar en mas intimidades de los usuarios presentes, el tema pareció agotado  y coincidimos en que usábamos el artefacto al revés.

Pero no contábamos con la prueba empírica que decidió realizar la dueña de casa, quien regresando del baño sentenció – podrían las mujeres antiguas utilizar el bidet al revés, pero con pantalones y pantimedias, es imposible montarse sin romperte el alma.

¡¡¡ tanto esfuerzo creativo, se fue por el resumidero, sin pena ni gloria !!!