¿símbolo de que?

Hace tiempo que llevan las de ganar. Se adueñaron de mi jacarandá y cagan con sus gordos y plumosos traseros todo lo que instalo en mi lugar predilecto del jardín. Hemos pasado largas horas de hueveo familiar intentando convencerlas de buscar otro baño, pero no comprenden nuestros mensajes.

Hoy me desbordaron, arremetieron sin piedad y fuera del escenario de la batalla cuando cruzando la Plaza San Martín, una bien buchona que miraba luego en lontananza, cago el mas alto de mis pirinchos estratégicamente peinados con cera.

Se agolparon en mi mente imágenes muy diversas. La primera fue de Churchill con sombrero y habano – por aquella anécdota de su petición antes de morir – “Si van a hacerme un busto, primero asegúrense de que las palomas no me caguen la cabeza” – y los ingleses así lo hicieron. Ellas ensucian todo en Londres menos a Sir Winston. Acto seguido pensé si el señor habría pasado por una experiencia como la mía, pero la deseché enseguida porque usaba siempre sombrero y no tenía pelo.

Al instante recordé los dibujos de Picasso quien con dos trazos y unas florcitas de colores las elevó volando sobre una hoja en blanco. ¡Que lejana me pareció su visión de emblema de la paz!

Y el cuento de Cacho Buenaventura “Niña, niña déjeme tocarle la palomita”

Entonces, la parte izquierda de mi cerebro comenzó a cantar:

Blanca palomita que pasás volando
rumbo a la casita donde está mi amor,
palomita blanca, para el triste ausente
sos como una carta de recordación…
FIN

No pude leer los créditos, algo se deslizaba en mi cuero cabelludo.

altura de la mesada de cocina – apuntes de ergonometría

Entró a mi cocina con sus modales sofisticados pero al instante, le salió el carrero en el que suele convertirse en la intimidad.

- ¡Hija de puta! ¿Por qué una enana como vos tiene una mesada alta y yo tengo que doblarme para picar una insignificante cebolla? Se lo advertí al master y pendejo arquitecto que proyectó mi casa. ¡Tengo una amiga que además de colega tuya es mujer.  !Ella dice que la mesada de 80 cm solo es adecuada para amasar, y a la harina solo la utilizo para espesar las salsas! ¡quiero una mesada alta!  ¡no quiero lavar los platos y quedar doblada! Me aseguró que la diseñaría a mi medida pero cuando la instalaron, me encontré con una estupidez de 84 cm. Típico de macho que jamás lavó un plato.

Con paso enérgico, se dirigió a mi escritorio y volvió,  metro en mano  a medir la mesada mientras yo descorchaba el vino.

- No te digo, ¡esta tiene 94 cm, 10 cm mas que la mía! ¿Como carajo vas a diseñar bien una cocina, si la usas 3 minutos al día y esos, solo para buscar el destapador?

Para salir del brete, serví el vino y los sándwiches en el living, tratando que olvidara al menos por el momento, su mesada. Con la copa en una mano , el cigarrillo en otra, miró el jacarandá y me espetó.

- ¡Este boludo tampoco toma el vino en el living de su casa! Solo así se entiende que le pedí ventanas bajas para ver el jardín y son bajas … bueno más bajas que las habituales, pero para ver el césped tengo que estirar el cuello. Menos mal que usa el baño y su mujer está rebuena, porque lo único que diseñó bien, lo que se dice bien, fué el dormitorio y el baño. ¿Sabés gorda que mi viejo decía que Neufert era un boludo que se hizo rico midiendo estupideces?  Ese alemán se murió hace un montón de años y los arquitectos siguen haciendo las mismas cagadas.

APTO SOLO PARA INVESTIGADORES DE LA MEDIDA EXACTA
este apunte se correlaciona con otros dos post de éste espacio, ergo referirse al buscador:
altura del asadoR- ergonometría aplicada
ergonometría – cama kig size

la crisis, la heladera y la energía

Los chamanes de la economía le dieron de más al peyote y no vieron o no les convenía ver,  que unos pocos avivados estaban haciéndose su agosto a costillas de nuestro bolsillo.

Que Marx y Keynes lideren la venta de libros en el mundo, explica  que el pensamiento económico hizo un blooper en reversa de mas de 50 años y que por unos cuantos más, estaremos revisando que pasó.

Fiel a mi estilo se los digo cortito y al toque, se viene nuevamente un período en el que hay que enfriar la cabeza y acrecentar la austeridad. Ya son cachorrones grandotes, nacidos en democracia y altamente experimentados en los procesos de crisis económica.  Pasamos juntos los bonex, los cecor y lecor, la recesión y la hiper inflación, pero hemos sobrevivido y ahora también lo lograremos.

Lo repetiré hasta el cansancio, aunque nuestro bolsillo es ínfimo si lo comparan con el de Goyo Perez Companc o Tinelli, estamos en el decil de  ingresos mas altos  de esta sociedad y tienen  posibilidades de elegir,  que otros no disfrutan.

Las opciones  son tan recurrentes como las crisis,  pero es menester volver a recordarles:

• aumentaron todos los servicios
• aumentó la canasta de alimentos
• no vamos a privarnos de recibir a nuestros amigos, pero sustituyan el delivery por el made in home.
• el combustible está caro,  antes de salir en el auto, hagan su hoja de ruta para evitar el hueveo ambulatorio.

los quiero mucho

La respuesta escrita en verde fluor era:

Estimada Sra. Gerente del Hostel:

Si revisa  los mensajes de heladera que luego ud. publica en la web, apreciará que cada dos meses le brota el ideario ahorrativo con cualquier excusa de los diarios.  Ya sabemos que no estamos en la lona, pero… comparar nuestro confort con el de Tinelli puede ser excesivo y peor es encontrar estas “reflexiones” sesudas,  cuando uno solo busca  leche para prepararse el desayuno.

Sabemos que ayer quedó el ventilador prendido, pero ud. ni se dio cuenta y yo lo apagué. También reconozco que ante tanto plan de achicamiento corporal de las minas de esta casa, de vez en cuando le doy al lomito, pero le recuerdo que lo adquiero con dinero de mi sueldo.

Finalmente si todos estos expertos que nos anuncian unas pálidas increíbles, no supieron avisarnos que se venían ¿porque tendremos que creerles ahora? ¿no será que hay elecciones y hay algunos pícaros que meten miedo para hacerse su octubre?, no, no, es su junio.

También la queremos mucho, pero sería  bueno que atempere el gen piamontés sobre todo por la mañana.

aguancátela

Efectivamente, pasé  dos meses sin agregar ni una  coma.

He recibido tooodos los rezongos telefónicos,  los vía mail y los sms.

¡Me  tomé vacaciones!  ¡Y qué!  ¿Tengo acaso que pedir permiso para limarme las uñas los domingos,  sin pensar que ustedes estarán tras la última huevada cibernética de esta lechuza?

Yo no me explico cómo my hobby, mi terapia, el lugar de  exorcismo de mis fantasmas se convirtió en el hobby, la terapia y el  lugar para que ustedes- mis  amigos – exorcicen los mutantes que tienen en la sesera.

En dos meses, acumulé un montonazo de huevadas  de modo que … i guelto recargada y por lo tanto,  aguancátela. Con todo cariño – marulalula.

inodoros alcahuetes

Innovación en sistemas de detección del funcionamiento de sistemas cloacales

Los artefactos sanitarios, su diseño, sus instalaciones y derroteros en la evolución de la especie, han sido motivo de varios post en este espacio. Las estadísticas de esta micronesísima porción de la info en el gran oráculo, también permiten evaluar que aquellos, son una cuestión de gran peso en la vida moderna.

Pero no siempre el problema radica en esas aparatosas piezas de losa, que cuando hablamos de ellas suelen dar asquito, pero cuando nos instalamos sobre sus bordes voluptuosos y redondeados, se convierten en “el mejor lugar”.

A veces, el inodoro se pone perezoso por motivos ajenos al estrangulamiento del caño de salida, a la escasa pendiente del ramal principal o al tamaño del maño que deba evacuar y en un proceso de 10 días, él pasa de estado de “fiaca” al de atascamiento, sin que ningún experto en la materia – entiéndase experimentado en cañerías y no en mierda – pueda explicar el fenómeno.

Es el caso que el equipo interdisciplinario al que están abonados varios protagonistas de este blog, ha descubierto en cercanías de Mariano Larra y Javier López – Bajo Palermo - Córdoba Capital. El comportamiento del “trono” en cuestión ha sido evaluado durante 4 años y su infalibilidad para predecir el desborde de los efluentes es incuestionable.

En la era del marketing, todo debe tener un adjetivo adecuado, este trono ha pasado a llamarse el “Alcawwád” que en árabe significaba el mensajero y en criollo alcahuete. Detectado el problema y el instrumento perfecto de predicción, se suceden las alternativas de solución de los vecinos :

- Alarma comunitaria: cuando el Alcawwád comience a adormilarse, los dueños del mensajero deberán comprometerse a pasar mails, sms o panfleto a las 8 manzanas que se llenarán de mierda cuando desborda la cloaca. Con esa anticipación puede organizarse un buen piquete que atasque el eje noroeste de la ciudad.

- Alarma gubernamental: cuando el Alcawwád se apichone, los vecinos invitarán a un banquete a las autoridades municipales y cuando se le atrevan al alcahuete, filmarlos a la salida porque seguramente estarán un poco transpirados.

- Alarma comunicacional: cuando el Alcawwád se amilane, atascar a los medios de comunicación de “mensajes solidarios” anunciando la hecatombe contaminante, para que la eviten todos aquellos que tengan la posibilidad.

deseos de año nuevo

En el 2008, los PHD, Master y Doctores  de las ciencias económicas olvidaron que su especificidad es una ciencia social.  Dijeron tantas huevadas  que  podemos esperar sin caer en la ingenuidad, que las plagas pregonadas para el 2009 no sean tales.

En el 2008, los políticos  olvidaron tantas veces  las lecciones básicas de todo dirigente respecto de la prudencia, que también podemos descreer de las bondades que dicen, derramarán sus decisiones sobre “la gente” y que asumen tácitamente pertenecer a algo como “otra gente”.  Es mi deseo que le emboquen, porque a las consecuencias las pagamos “la gente”.

En el 2008, los climatólogos acertaron y erraron tantas veces como les vino en ganas a los “fenómenos” que son su objeto de estudio. En consecuencia podemos con algo de arrojo, obviar sus vaticinios de lluvia y poner la mesa en el jardín y eso que pienso hacer.

En el 2008 solo funcionaron para cada uno de nosotros, la serenidad que nos impusimos, el cariño que brindamos y recogimos, los proyectos que concretamos o los que aún sostenemos con expectativa.

Marulalula les desea un 2009 con  entrañables amigos y hermanos que la vida nos regala – cuando sabemos valorarlos – armonía, alegría y  proyectos en los cuales vale embarcarse.

A cada quien con su tradición, pero por las dudas no olviden usar:

• calzones rosa o clazoncillo rojo, sin distinción de géreno pero amarillo o puesto al revés
• something old, something new, somthing borrowed and something blue.
• cinta roja en la muñeca.
• vestirse de blanco
• atorarse con  las uvas o lentejas
• barrer esta tarde la casa con una escoba nueva
• poner dinero en los zapatos que usen
• un anillo en la copa con que brindan
• velas de todos los colores, porque cada uno trae una bondad
• sacar una valija a la puerta para recibir muchos viajes

síntesis de anuncios anticrisis

Tras la maratón de anuncios anti-crisis, volvimos al almuerzo domiguero, de padres despertando a hijos trasnochados cuando la comida y la mesa están listos y de hijos poniendo la pimienta necesaria, para sustraernos del fárrago de inquietudes sobre el futuro.

Como es frecuente, buscamos un hilo de intereses comunes, toda vez que son pocos los momentos de encuentro, cuando los cachorrones no encontraron aún cucha propia y los adultos tratamos de acompañarlos en ese tránsito.

Arrancamos con el “gran debate”, cuando Princess para zafar de la politic preguntó porque el choclo asado parecía aceitoso - derivamos en las propiedades nutritivas de los granos, pero devinimos no se sabe como en el eneagrama y pasamos de la realidad a la creencia de la mano de Gurdieff. Princess nos impuso entonces un “esta mesa está muy técnica”.

Con perseverancia, logramos discurrir en otros temas evitando la política pero casi sin querer, caímos en el Tratado de la Ateología, para recibir un “Apa che, ahora sí que mi cerebro esta reducido” a la manera del Master en Pilas – Nikinius.

Digerir el matambre y la convulsión social a la vez, está resultando algo complicado. La conversación es errática, toma impulso y se frena sin demasiados avisos previos, todos nos cuidamos de no agregar dramatismo al que ya vivimos, pero en tantos afanes, nos embrollamos cada vez mas.

Fueron nuevamente los jóvenes los que supieron distendernos con una huevada cibernética recomendable. El blog spot del imperialismo yanqui que surca las PC de muchas familias argentinas, Achmed, Peanut, José Jalapeño, Walter y su creador Dunham, fue el centro de risas y carcajadas que estábamos buscando y que hoy, no encontrábamos en nuestro cultivado sentido del humor.

destrato – mensaje de heladera

Últimamente y por imperio de las circunstancias, lo nuestro se parece a la relación de Cristina con la sociedad. Hay matices que me diferencian y estoy un poco distraída estos días pero que desconozcan mi rol de dueña de casa es fuerte, lo vengo cumpliendo desde hace 20 años y que yo sepa nos les va tan mal con la atención del hotel.

Es innecesario reiterarles que este ha sido un hospedaje de avanzada en el que se ofrece a todos los huéspedes, el placer de no sentirse tales y por lo tanto participar en “alguna” tarea a favor del conjunto. Por si desconocen las maravillas de la modernidad, son estos hoteles boutique en que los viajeros cocinan, limpian las hojas de la pileta o arreglan las flores, los mas selectos y mas costosos del mundo, de modo que están disfrutando de un bienestar que si lo pagasen, les costaría una montaña de dólares.

El recordatorio viene al caso, porque últimamente percibo un cambio de conducta que gira hacia el desconocimiento de la tarea que el otro realiza. En este caso “el otro” vengo a ser yo, gerente, manager, planificadora y pupinauta. Lo que digo se comprueba en múltiples detalles – lavo los almohadones y uds. los tiran al piso para repatingarse mas a gusto - me quejo de cierto desorden cuando llego a casa y la respuesta es piquete de ropa sucia en la puerta y amotinamiento de la vajilla en la pileta – compro merengues para hacer un postre y me dejan la bolsa inflada con un nudo al solo efecto de que las migas no se esparzan en la alacena.

Lo digo con onda - esas son formas de destrato - palabra que no existe en el diccionario pero que a la luz de los nuevos comportamientos sociales debería figurar en el ranking de la Real Academia Española. En todo caso en mi vocabulario existe y no me gusta exponerme al mismo, de modo que al menos dentro del spa familiar deberemos hacer un nuevo pacto de convivencia que deje de lado a:

- Me chupa un huevo

- No es mi problema

- No existe

- No me calienta

- No tengo idea

Todo mensaje de heladera tiene devolución

Sra. Gerente:

No hay inconvenientes en volver a delimitar los espacios de sus “huéspedes”, palabra que desde ya no nos gusta, pero hemos  de decirle que hay ciertas conductas de su parte, al menos confusas.

Si la consigna es “hagan un wok”, en el freezer solo hay masa de tarta, en el cajón lechuga y en nuestro  bolsillo 2 cospeles ¿con que se supone que hagamos el wok? Si en cambio es, laven la ropa y no hay jabón ¿tenemos que suponer que son formas de destrato de su parte?

Como decirle – que a ud. nada le chupe un huevo, que todo sea su problema, que exista, que le caliente y que sepa un poco de todo, no siempre nos garantiza una convivencia fluida.

Te queremos mucho. Tus “huéspedes permanentes”.

selectos obsequios de navidad

¿no se les ocurrió nada para ese regalo especial? Les aporto algunas sugerencias y les deseo ¡Suerte en la búsqueda!

Billetera con gps para tu secretaria que demora 5 horas en hacer cada trámite, porque “se pierde” en el centro de Córdoba.

Antiparras para cortar cebolla  para la suegra que aficionada a la cocina,  llora frente a la brunoise onda Martiniano Molina.

Cucaracha de frecuencia AM, para que la secretaria apunte a tu oculista el apellido de los 50 pacientes que atiende diariamente. De ese modo evitarás que grite en la sala de espera “pase Pinchiloni ” cuando tu apellido es Vergalino.

Casette de video en blanco y negro, para el cuasi-yerno que descubrió la existencia de las artes visuales, pero no es artista y tiene un ego que le impide visualizar todo lo que está mas allá  de su propia nariz.

Mini-grabador de solapa, para el que olvida las sanatas con que intenta doblegar tu espíritu. Al menos tendrá que hacer un esfuerzo de imaginación para no repertirse y reducirá tu cuota de aburrimiento.

Pluviómetro de interior, para el vecino que habla del clima en el ascensor, cada mañana cuando vas rumbo al laburo.

a los que te quieren mucho, un carajo para que desde lo alto del mástil  griten ¡¡¡tierra!!! antes de que te estroles en el piso

a los consecuentes lectores de estos devaneos huevones ¡feliz navidad!

Negro Fontanarrosa – derechos de autor

Anoche soñé que Mendieta a la sombra de un ombú, decía:

- ¿Vió Don Inodoro, que la mujer y el hijo de Don Roberto están desjuiciados por nuestros derechos?

- Ave María Purísima Mendieta ¿que herejía está diciendo? Se están enjuiciando por los derechos de autor de Don Roberto.

- ¿Y cuales son esos, si él se jué y nos dejó solitos?

- Viene a ser el derecho de que ellos perciban emolumentos, cada vez que publiquen nuestra jeta en un diario o vaya saber donde.

- Ah, entonces estamos mas jodidos don Inodoro ¿quien le pagará los derechos e autor a la Cristina, por la tira  de este año en el cargo? ¿no nos yegará esa cuenta al ombu? Por si está medio mareao con el mate potenciaó en el que se onubila últimamente, le recorté los principales capítulos.

23.09.2008 Cristina anunció una oferta para los holdouts La oferta a los acreedores que poseen títulos en default por u$s19.800 millones contempla una quita algo mayor que en 2005. Postergarán vencimientos en el año electoral. El BID prestará u$s 6.000 millones.

16.01.2008 Cristina Fernández anunció el “Tren Bala” a Córdoba La presidenta adjudicó obras de un tren de alta velocidad que hará la ruta Buenos Aires-Rosario-Córdoba, señalando que la iniciativa “no es sólo una obra pública con altísima tecnología, sino que estamos dando un salto importante hacia una Argentina diferente que viene a completar un desarrollo y articulación en materia vial para el país.

Diciembre 2007 – ¿Subterráneos en la ciudad de Córdoba? Jaime, Secretario de Transporte de la Nación, admitió que existe un proyecto concreto y que hay interesados. Demandaría U$S 350 millones.

02.09.08 Cristina anunció que la Argentina cancelará la deuda con el Club de París Informó que instruyó al ministro de Economía, para que se usen con ese fin reservas “de libre disposición” del Banco Central, tal como se hizo en su momento con el FMI. La mandataria puntualizó que la deuda es de 6.706 millones de dólares.

febrero 2007 – Licitan otro tren bala, ahora a Mar del Plata El Gobierno lanzará la licitación de la construcción de un Tren Rápido a Mar del Plata, que uniría la ciudad costera con Capital Federal en menos de dos horas. La adjudicación del contrato se haría en agosto próximo. El pliego de la licitación se aprobaría a mediados de este mes, y la presentación de ofertas sería el 30 de abril.

Junio 2008 – El Gobierno lanzó un plan social con el dinero de las retenciones Derivarán unos US$ 1.300 millones al año del impuesto a las exportaciones de soja para la construcción de hospitales, caminos rurales y viviendas populares. Los ruralistas ahora piden discutir toda la política agraria.

13.05.08 Acto de Iniciativa de obra para la Autovía Río Cuarto – Córdoba “Esta obra de iniciativa privada, 415 millones de pesos, para mejorar el camino que los cordobeses y no cordobeses también van a transitar entre Río Cuarto y la ciudad de Córdoba, es una ruta que … va a significar no solamente el ahorro de tiempo de quienes transiten la ruta, sino también bajar los niveles de peligrosidad”

1-10-08 La presidenta Cristina Fernández anunció la implementación de un nuevo plan de acceso a la vivienda. El proyecto, que fue elaborado en forma conjunta por el Ministerio de Planificación y el Banco Nación, se enmarca en el programa Federal de Financiamiento Habitacional “Casa Propia” y busca financiar la construcción de unidades nuevas para los trabajadores, cuyo grupo familiar registre ingresos de entre $ 3500 y $ 7800 mensuales y no tengan vivienda propia.

12.12.08 Continúa la ola de anuncios económicos de la Presidenta Ayer fue el turno de una canasta navideña a precios populares, de un programa de apoyo al turismo y de créditos para quienes tienen tarjeta de débito. Se trata de otro paquete para estimular el consumo, ante la perspectiva de una recesión.

- Ahí viene la Eulogia. Anda levantisca con el tema e género y dice que el día que la Sra. se vistió e primera comunión, nos avisó que todo nos saldría mas caro porque la elegimos a eya que es mujer. Digo yo, igualito que aura les pasa a los yankies esos, que se han jodido porque el Obama es medio negro.

- ¿Cómo que medio negro Don Inodoro? Si es color algorroba madura pal arrope.

- No le yega al pupo de Don Roberto aunque sea el futuro presidente yankie, así que entuavía es pedacito e Negro. Tata Dios dirá como se cría en el asiento y esperemos que el culo le crezca bien ahí,   porque el de  nuestro pedacito de mujer esta muy flacuhco el pobre. Temo Mendieta que si no cambian las cosas  ¡¡¡ hasta el ombú está en peligro ¡¡¡

- Sin ofender Don Inodoro,  habla usté como macho cabrío desvencijao. Le aseguro que si el Negro se casó cuando estaba enfermo era que sabía la que se venía. A ver si usté aprende,  para que al menos no me desaloje el rancho algún renagau reconocido.