noche fatal

marulalula volvió recargada, pero entre tanto entusiasmo y cosas para “cronicar”, olvidó que alguna vez utilizó la regla de cálculos, el tiralíneas y la máquina de escribir Underwood, lo que genera cierta debilidad ante la herramienta que hoy utiliza y sustituye  aquellas antiguallas.

Eso me sucedió el viernes cuando en un rapto de insomne inspiración comunicacional, aparecieron en la pantalla advertencias sobre alguna indigestión de cookies en mi sistema.

Dado el estricto plan de reducción de volumen en el que estoy inmersa, vi la palabra cookie y pensé en unas pepitas de chocolate, apreté enter, borré las cookies, me aparecieron otros cuadros de diálogo y le di enter para que tenga esta idiota.

En media hora de frenesí porque no sabía que responder a lo que la muy pícara me solicitaba, me había convertido en algo como una paria informática. Perdí el control de mi identidad, marulalula estaba en la web, pero yo no podía administrar sus contactos, pasé 36 horas para lograr ingresar en este blog y no sé cuanto tiempo más me llevará recuperar las casillas de mail.

marulalula volvió recargada, pero nunca falta la mala ondeada que le arroje otro cascote a esta lechuza desplumada.

domingo 15 horas: el experto de la familia en sistemas informáticos acaba de asomar la nariz por la heladera. Al contarle mis peripecias sentenció:

¡No tienen nada que ver las cookies! Te dije que las borraras, pero lo que hiciste fue, vaciar el estante de galletitas, cerrar el kiosco con candado y tirar la llave al río.

inodoros alcahuetes

Innovación en sistemas de detección del funcionamiento de sistemas cloacales

Los artefactos sanitarios, su diseño, sus instalaciones y derroteros en la evolución de la especie, han sido motivo de varios post en este espacio. Las estadísticas de esta micronesísima porción de la info en el gran oráculo, también permiten evaluar que aquellos, son una cuestión de gran peso en la vida moderna.

Pero no siempre el problema radica en esas aparatosas piezas de losa, que cuando hablamos de ellas suelen dar asquito, pero cuando nos instalamos sobre sus bordes voluptuosos y redondeados, se convierten en “el mejor lugar”.

A veces, el inodoro se pone perezoso por motivos ajenos al estrangulamiento del caño de salida, a la escasa pendiente del ramal principal o al tamaño del maño que deba evacuar y en un proceso de 10 días, él pasa de estado de “fiaca” al de atascamiento, sin que ningún experto en la materia – entiéndase experimentado en cañerías y no en mierda – pueda explicar el fenómeno.

Es el caso que el equipo interdisciplinario al que están abonados varios protagonistas de este blog, ha descubierto en cercanías de Mariano Larra y Javier López – Bajo Palermo - Córdoba Capital. El comportamiento del “trono” en cuestión ha sido evaluado durante 4 años y su infalibilidad para predecir el desborde de los efluentes es incuestionable.

En la era del marketing, todo debe tener un adjetivo adecuado, este trono ha pasado a llamarse el “Alcawwád” que en árabe significaba el mensajero y en criollo alcahuete. Detectado el problema y el instrumento perfecto de predicción, se suceden las alternativas de solución de los vecinos :

- Alarma comunitaria: cuando el Alcawwád comience a adormilarse, los dueños del mensajero deberán comprometerse a pasar mails, sms o panfleto a las 8 manzanas que se llenarán de mierda cuando desborda la cloaca. Con esa anticipación puede organizarse un buen piquete que atasque el eje noroeste de la ciudad.

- Alarma gubernamental: cuando el Alcawwád se apichone, los vecinos invitarán a un banquete a las autoridades municipales y cuando se le atrevan al alcahuete, filmarlos a la salida porque seguramente estarán un poco transpirados.

- Alarma comunicacional: cuando el Alcawwád se amilane, atascar a los medios de comunicación de “mensajes solidarios” anunciando la hecatombe contaminante, para que la eviten todos aquellos que tengan la posibilidad.

el piedronononón

¿Que habrá sucedido en el entorno cuando el mundo tembló y afloró esta roca gigante?

Un solo bloque de piedra gris del tamaño de una cancha de futbol, sin fisuras, sin relieves, expuesta como una laja por la que el arroyo deja correr sus aguas.

Evidentemente sucedió algo muy gordo.  Aguas arriba la laja se partió y el agua cae por las fisuras con la ayuda de alguna mano traviesa del hombre para agrandar lo que la naturaleza ya hizo. Ergo en lugar de una olla natural hay una represa, situación que molesta pero no alcanza a reducir la sensación de estar en la luna, con agua y vegetación circundante.

Es imponente el piedronononón y les aseguro que me sorprendió mi ignorancia,  toda vez que está tan solo a 50 km de Córdoba.

Cachi, la Meca de una travesía inolvidable

La aventura comienza en la yunga, bordeando el río Escoipe  entre vegetación  tupida de muchos verdes que atraviesan  el mismo gris de  la bruma  mañanera.  Al  remontar la  quebrada,  aparece el terciopelo de los pastizales de altura, los cardones custodian la marcha y las rocas erosionadas por el viento nos anuncian que llegaremos al silencio y la soledad de la puna.

En ese punto es bueno parar y disfrutar de esa anticipación,  que no solo se percibe en el ánimo. Puede verse dibujado  en la montaña – La Cuesta del Obispo – uno de los caminos de montaña mas lindos  del país,  con tanta belleza desde el valle como desde lo  alto.

También vale sentarse bien arriba, sentir el aire frío en la cara, gozar del paisaje y con suerte ver pasar una vicuña protegida por un programa del INTA.

Paradójicamente, lo atractivo del camino es su fragilidad – las formas, los colores y la magnificencia del paisaje generada por gigantescos procesos de erosión,  dan cuenta de un equilibrio inestable que cualquier acción desaprensiva puede destruir.

Al bajar hacia el oeste -  el Parque Nacional Los Cardones -  una planicie de altura en la que estos  señores pinchudos de 400 años de antigüedad parecen darnos la bienvenida a otro mundo. Un mundo dominado  por el color de su tierra y la luz del sol que pega límpido y con menos atmósfera, dando a todo lo que miramos   un color diferente.

Cuando el cuerpo pide pista, Cachi lo recibe con sus veredas altas, casas de adobe, calles angostas, aromas, colores, sonidos y también con una gastronomía propia que fusionó alguna vez la cultura de los calchaquíes, con la inmigración árabe del norte  y que hoy caracteriza a la comida regional.

En ese contexto, imposible evadirse y no  volver con los condimentos en la maleta, pero tenga cuidado viajero cuando le digan que el pimentón clarito es el dulce y el oscuro,  el picante.  No confíe en su memoria, birome  amiga  anote, porque  errarle a la clave color-picor en Diciembre y con invitados a cenar, hará de su yerro un recuerdo  mas inolvidable que la travesía y que La Meca.

¿la vida mira de frente, o nos da el culo?

“si la vida te da la espalda, tocále el culo” ¿y si te da revancha, que le tocas?

Porque lo que tenemos en la mano para resolver, lo que hace a nuestro “ser o no ser”, no es la calavera de Hamlet, es la vida. Por lo tanto es algo genérico, tan asexuado que no permite distinción de vidas y vidos pero que tiene culo, de modo que es humanoide.

Nos la representamos con nuestras formas, porque de principio a fin nos consideramos el centro del universo, a partir del ego nos proyectamos y desde él, nos relacionamos.

¿qué le tocamos para que no se dé vuelta y no nos muestre unas generosas y duras nalgas?

Supongo que la respuesta a este fino análisis es también obvia, las hembritas diremos que sus bolas y los varones sus tetas. Esta conjetura es científica, toda encuesta sincera arroja la preferencia que tenemos por el ir, del otro sexo.

¿Qué nos pasa cuando el ir nos está vedado, por asociarlo como en el graffiti a malas experiencias?

¿Qué hacemos, si solo nos queda decidir por alguna parte del venir, de la deidad de la vida?

¿Y si es generosa en sus formas, de donde nos conviene agarrarnos? ¿hasta donde nos alcanzan las manos? ¿y si para colmo nos da lo mismo, con tal de que sea una glándula apetitosa?

Si la vida nos da revancha, aprendamos que tuvimos un culo que no se adquiere en ninguna cirugía estética. Que nos la dio, porque supimos rodearnos de personas que nos dan su amistad y su cariño.

No olvidemos que nos dio revancha, porque ellos estuvieron cuando mas los necesitábamos y que supimos honrar ese amor que nos tenemos.

marulalula les dice los quiero mucho, a todos los amigos y hermanos que “la Negra” me dio, a los míos se los digo siempre.

agujero negro trasvertido

Complejo Astronómico El Leoncito (CASLEO) – consultantes serios del gran oráculo – abstenerse por favor

Observaciones de Octubre 2008 confirman que ARGENTOS, el satélite terrestre en que estamos plantados,  se está esfumando en el espacio  a velocidades astronómicas.

Las razones de esta virtual volatilización del satélite  se explican en que su masa está compuesta por 40 millones de huevos de un metal desconocido,  cuyo  peso específico supera largamente el de la masa rocosa sobre la que están parados, según estas comprobaciones:

Los empresarios del mundo, compiten bajando precios de los productos de consumo masivo, para estimular la demanda y amortiguar las consecuencias de la crisis. En Argentos  los huevo-empresarios  pactan con el huevo-gobierno nuevos incrementos  del dólar para exportarles a los del mundo, productos mas baratos aún.

El 80% de los huevo-aportantes a las AFJP tentados por el huevo-gobierno para cambiarse al huevo-sistema estatal, dijeron minga, convencidos de que eran ciudadanos respetables. El  huevo-Gobierno a minga respondió minga vale cuatro y los demás  huevo-ciudadanos creen que es un problema de los primeros.

El huevo-Gobierno mintió, miente y mentirá sistemática y probadamente, publicitando su huevo-relato de la realidad. Los huevo-ciudadanos ya no le creen pero lo dejan hacer, los huevo-opositores discursean con el culo pesado por su propia historia y todos quedan como jugandito, pero cada día mas distantes unos de otros.

El satélite se está dispersando como un big bang o mas precisamente un agujero negro que responde a leyes de una física trasvertida. Los huevo ciudadanos, están ajenos al proceso y es probable que solo reaccionen mal y a destiempo cuando se vean flotando solos en el espacio.

madres – diosas – humanas

Para el comercio y sus pregoneros – los medios de comunicación – hoy todas somos diosas.

Harappa envidiaría nuestra energía y nuestra danza creadora dejaría a Siva Nataraja, mas embobado que a un niño en la bombonería.

Inanna solo descendió a Irkalla una vez, pero nosotras lo hacemos cuando nos place y retornamos al mundo de los vivos, como portadoras de vida y sus placeres.

Maat se sentiría torpe ante nuestro sentido de justicia.

Nos desencontramos con Adán a cada rato como Lilit, preguntándole ¿Por qué he de acostarme debajo de ti? yo también fui hecha con polvo, y por lo tanto soy tu igual, pero estamos en el siglo XXI y tomamos la posición que mas nos place.

Somos capaces de generar las mayores tormentas y olas gigantes que todo lo invaden, mientras Sedna nos espía, aceptando que lo suyo no es nuestro Tsunami, sino mas bien una tormenta tropical.

Superamos a Atalanta en las habilidades de la caza, y también la pesca de todo varón que llame nuestra atención.

Somos nutrientes puras de la tierra verde y joven, ciclo vivificador de la vida y la muerte, protectoras de la familia y todo eso lo hacemos bajo la lánguida mirada de Deméter.

Es saludable que recordemos que además de diosas todos los días, somos humanas y como tales, nos equivocamos, nos cansamos, nos olvidamos, nos acongojamos, nos irritamos …y

TENEMOS DERECHO A TODO ESO Y MAS

destrancar calefones, inodoros y piletas de cocina

¡que tarea desagradable! Empieza con el problema en sí mismo, el agua sucia, las fragancias hediondas y la bronca porque algo que suponemos debe funcionar siempre, se fue al carajo.

Sigue con la búsqueda de una solución y en el siglo XXI corresponde consultar al gran oráculo – buscador mediante – que nos informa casi siempre, sobre casi cualquier cosa que no sepamos.

Ojo, el oráculo también hace cosas horribles, como en este caso, referirlos a marulalula que responde a: ¿Cómo cambiar caño desagüe cloacal? con el post de este blog: “desagües cloacales – un parámetro a considerar”, que explicita prácticas que lo atascan.

Es feroz cuando a quien pregunta ¿Cómo destrancar inodoro? y por mi intermedio el oráculo responde con otro post “nuevas tendencias en el diseño de inodoros” que en definitiva concluye en las probabilidades que la evolución de nuestra especie, incrementa para  que eso, les suceda con cierta recurrencia.

No quiero imaginar el rostro de aquel a quien se le taponó el fregadero y encuentra “un clásico – la pileta de cocina” un manifiesto feminista.

Se salvan los que preguntan ¿como sentarse correctamente el en bidet? Pero obtienen la misma respuesta si la consulta es bidet canillas funcionamiento, o diseño artefactos sanitarios, marulalula los conduce a todos a la misma cita ¡descendiendo la cuesta del bidet!

Quedaba fuera de mis especulaciones que el oráculo sustituyese al manual del buen plomero, pero el ranking de los post mas visitados está liderado por estos temas.

De calefones no sé nada, pero para atascamientos vale probar lo siguiente:

· Volcar un litro de vinagre y dejar actuar 2 o 3 horas, mientras de a ratos le damos manija a la sopapa.

· Volcar 3 o 4 pavas de agua casi hirviendo, en chorrito si es la pileta, de una si es el inodoro y volver a la sopapa.

· Les deseo mejor suerte con el procedimiento que con el oráculo, en este caso con marulalula que solo les dará algún motivo para  reirse en la desgracia.

tendencias en el diseño de inodoros

La pediatra abrió la puerta del estudio buscando una solución urgente al diario atascamiento del inodoro, pero lo hizo con una frase singular.

- ¿Arquitectos, me pueden explicar porqué, los fabricantes hacen inodoros chicos?

- ¿Cómo que son chicos? Hay algunos que no caben en cualquier baño.

- No, no, no. Hablo del caño de desagote, porque es mi cuarta mudanza y en las cuatro casas … los inodoros se trancan. Hasta se trancaban en la del country, a pesar de tener esos inodoros en los que cual niña, tenía que sujetarme para no caerme adentro. ¡Todos los fabricantes los hacen chicos!

- Aclaremos, los inodoros se fabrican para una medida estándar de lo que por ese caño debe conducirse, creo doctora que, algún concurrente a tu casa, cuenta con un organismo que fabrica cosas que exceden la susodicha medida estándar.

- Por supuesto, todos los jóvenes y niños que pululan  y cuando eran bebes tuvieron  intolerancia a la lactosa, su aparato digestivo se sobredimensionó y eso … es para toda la vida.

SURGIÓ EN EL GRUPO EL ÁNIMO CIENTÍFICO Y CON EL:

el teorema del huevo o la gallina, mas precisamente del caño o del maño.

Despejar las hipótesis del caño fue un trámite rápido, pero las del maño, a cargo de la pediatra, implicaron un análisis que se resume en:

¿cual es el diámetro estándar? … esa es la cuestión

Nos enteramos entonces que la sustitución de leche materna por la de vaca genera intolerancia, los niños que la padecen, se constipan, sus intestinos se agrandan y la evolución de las especies continúa. Apareció la leche de soja, gran sustituto por unas décadas, pero hoy se observa que madres criadas con soja, tienen hijos con intolerancia al “yuyo verde” y se recurrió a las cabras. Las mas recientes generaciones, nacen con intolerancia a la leche de vaca, de búfala, de cabra y también al jugo de yuyos. Mientras se siguen investigando sustitutos, incrementa la población de niños, jóvenes y hasta patiños, con aparatos digestivos sobredimensionados. Colofón:

los fabricantes de inodoros se quedaron en Neufert,

se olvidaron de Darwin

y la sección del desagüe es chica

Si nada tienes que ver con la industria de la construcción, tal vez te sea útil saber cuando atascas el inodoro, que no eres un Cromañón, eres un avanzado de la especie humana.

¿los orientales padecen stress?

Cuando la inteligencia no te alcanza para controlar el stress. Cuando el “amansalocos” que te recetó la pediatra de adultos te deja con “relantiseur” matutino, pero lo mismo se te enciende el triturador de muelas. Cuando la dentista te fabricó una almohadita de silicona y te la despegas de tu nariz cada mañana. Cuando todo eso sucede al mismo tiempo, seguramente encontrarás una mayoritaria opinión en tu entorno, respecto de las bondades de las culturas orientales para solucionar tu problema.

Eso me pasó, dedique un día a preparar el espacio físico, lo diseñé según los preceptos del feng shui, trasladé muebles, limpié paredes y pisos, puse sahumerio, campanitas y bola de cristal. Al día siguiente me dolía hasta el apellido, pero obedientemente tomé librito, anteojos y partí al santuario a practicar los ejercicios de relajación.

Para empezar, tuve un shock al enterarme que mi madre me enseñó todo mal y que llevo 40 años haciendo todo mal. Entro la pelvis y la panza al caminar, cuando lo correcto es sacar panza e inflarla mucho, desde abajo, para no tener panza. Les aviso a los lectores al bulto, estoy diciendo que según esta teoría, los occidentales tenemos panza porque la entramos y que somos estreñidos porque en esa posición, fruncimos el orto.

Hacer ejercicios con anteojos y libro en mano, sin perder el equilibrio ni el ritmo, inflando bien la panza y aflojando el orto, parada sobre la punta y los dedos del pie porque es de esa forma que se toma contacto con la tierra y pasan nuestras energías negativas hacia abajo y las positivas hacia arriba, no es en principio una actividad relajante. Me dicen que debo apelar a la paciencia oriental pero si la tuviese, no apretaría los dientes.

Sin apología alguna a nuestra cultura, sin desmedro por los conocimientos acopiados a través de los siglos por los orientales y con mucha humildad por mi ignorancia, me pregunto:

¿ningún oriental tiene panza? ¿en el siglo XXI, no se les caen los dientes por apretarlos? Apa che, ahora sí que me picó la curiosidad ¿los orientales modernos no tienen stress?