altura de la mesada de cocina – apuntes de ergonometría

Una ayuda a quieenes buscan la ” mesada de cocina exacta”

Entró con modales sofisticados pero repentinamente le salió el carrero en el que suele convertirse en la intimidad.

-         ¡Hija de puta! ¿Por qué una enana como vos tiene una mesada alta y yo tengo que doblarme para picar una insignificante cebolla? Se lo advertí al máster arquitecto que proyectó mi casa. ¡Mira …que tengo una amiga que además de colega tuya es mujer y dice que la mesada de 80 cm solo es útil para amasar, y… yo  a la harina la utilizo para espesar las salsas! ¡Quiero una mesada alta, no quiero lavar los platos y quedar doblada!

-         Me aseguró que la diseñaría a mi medida pero cuando la instalaron… me encontré con una estupidez  de 84 cm. Típico de macho que jamás lavó un plato.

Con paso enérgico, se dirigió al escritorio y volvió,  metro en mano,  a medir la mesada mientras yo descorchaba el vino.

-         No te digo ¡Esta tiene 94,  10 centímetros  mas que la mía! ¿Como carajo vas a diseñar bien una cocina, si la usas 3 minutos al día y  solo para buscar el destapador?

Para salir del brete serví el vino y los sándwiches en el living,  tratando que olvidara al menos por el momento a su mesada y su arquitecto pero no lo logré. Con la copa en una mano y el cigarrillo en otra, miró el jacarandá y me espetó.

-         ¡Este boludo tampoco toma  vino en el living de su casa!  Solo así se entiende que le pedí ventanas bajas para ver el jardín y son bajas, bueno más bajas de lo normal  pero para ver el césped tengo que estirar el cuello. Menos mal que usa el baño y su mujer está rebuena, porque lo único que diseñó bien fue el dormitorio y el baño. ¿Sabés Gorda que mi viejo decía que Neufert era un boludo que se hizo rico midiendo estupideces?  Ese alemán se murió hace un montón de años y los arquitectos siguen haciendo las mismas cagadas.

APTO SOLO PARA INVESTIGADORES DE LA MEDIDA EXACTA
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